Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ — бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

- Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"

- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

- Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

Забавные перлы из резюме: орфография авторов сохранена :)

Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги
***
"Владение иностранными языками: английский - пишу, читаю, говорю - и все плохо"
***
"Добрая, отзывчивая, пояс по каратэ".

Руководство одного из предприятий в Барнауле запретило своим сотрудникам материться  и выпустило специальный разговорник. Теперь вместо отборной брани в цехах звучат фразы «разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», «кажется, мы что-то упустили из виду» или лаконичное «вау!».

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут Водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "Отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от - забора и до обеда

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Вообще, мужик хороший. Но как что ляпнет.. ]

я бы сказала так ,ни дорог подарок.как дорого внимание и оценивать сколько бы я готова была подарок,это,как бы,А, с учётом того что , если я хочу делать подарок,как бы, я повторяюсь,ДА!.Я бы сделал его таким что было человеку приятно.А если человек оценивает на сколько дорог подарок , а не моё внимание,то тогда это не человек.человек не должен понимать подарок,расценивать,то есть как внимание которое,там,вот дороже, моего,какого то,дружеского отношения!

-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

1. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - "Отведу. А как его там сдавать?" Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
2. Тоже вспомнила... не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР... 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать.
3. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает - " А почему у него зубов нет?"
4. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит.)