- У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
- Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
- Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
- Удивительно, как все эти жрецы и священники, глядя друг на друга, могут удерживаться от смеха. Цицерон
- Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.
- Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
- Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.
- В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх. Стендаль
- Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.
- И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
- Я говорю «блядь» очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.
- Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
- Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.
- Некоторые валюты можно перевести только в шутку.
- Роман Абрамович купил себе четверг.
- Стоит написать на форуме о том, что тебе нужно собрать хороший комп БЕЗ винчестеров — и ты увидишь 10 страниц срача WD vs Seagate.
- Известного порноактера, промышлявшего разбоем, долгое время никто не мог опознать из–за предусмотрительно надетых штанов.
- Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех.
- Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
Кстати, завтра начало учебного года
