В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
***
Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
***
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
***
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.
***
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз -Черроки въехал в дверцу, Упал в канаву вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
***
- А подайте мне бутылку хуйеса...
- Чего-чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй...
***
- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуёво как-то.
- Я и говорю - 21й век...
***
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
***
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
***
- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…
***
На лекции в университете:- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере…
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты…
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
***
Жена говорит мужу-банкиру:- Милый, а как же исполнение супружеского долга?
- Так, а я тебе много должен?
- Ну, за два месяца уже…
- Ладно, ты наличными возьмешь или “Мастеркард”?
***
Народная женская мудрость:
Мужчина похож на снегопад: не знаешь никогда, сколько сантиметров будет и сколько он продержится…
***
Отец спрашивает у сына:
- Сын, а что такое “Металлика”?
- Ну, это в роке такая группа, типо как Чайковский в классике.
- Во б#я, а на вид-то ваще нормальные мужики!
***
