Дом приколов » Анекдоты » Анекдоты на каждый день

Анекдоты на каждый день

11-11-2009, 11:40

память стала как гармошка: так вроде ничего не помню, а натянут так сразу аж до говна вспоминается!

***

Не думай, что ты круче всех, не думай, что мир упадёт перед тобой сам на колени. Мир в первую очередь ломает самых лучших.

***

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает - платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

- Зато хоть буду знать где он ночует...

***

xxx> Жека здарова!))) Как жизнь?!)))

yyy> привет говно

xxx> точку забыл!)))

xxx> запятую...

***

п: Не могу уснуть =(

д: а ты подумай о чем нибудь хорошем милый и сразу уснешь.

п: если я подумаю о чем нибудь хорошем придется спать на спине =)))

***

Иду я щас домой, подходит ко мне мальчик лет 12 и говорит так грустно:"Вы можете купить в киоске сигарет? А то меня папа отправил за сигаретами, а мне не продают, говорят, что маленький еще". Прежде чем я что-то ответила, мальчик посмотрел внимательно на меня (а я с кудрявыми хвостиками и дурацким довольным лицом :))) и грустно констатировал:"Хотя тебе тоже не продадут..."

***

Это просто офигеть...

Еду я, значит, никого не трогаю. И тут мои мечтания прерывает взмах жезла непонятно откуда взявшегося ДПСника... Судорожно думаю, что я сделал не так. Выхожу, просит документы. Спрашиваю, что не так. Говорит - формальность, обычная проверка. Вроде отлегло... Берёт права, отходит чуть подальше к своей машине и по рации говорит "Я выиграл, у меня на 751" (это последние 3 цифры в номере моих прав)... Отдаёт, козыряет...

Много думал...

***

Недавно видели. Мальки, лет по 6-7, ссорятся, орут друг на друга, такое чувство, что щас драться будут. В чем же ж дело, думаю, о чем спор. Подхожу ближе и слышу: «Идиот, ты что, до сих пор таблицу умножения не выучил?!! Я тебе говорил – 6х8 = 48!!!!»

Ох"ительная молодежь растет, я считаю. А тем, кто в 25 лет уже успел состариться до брюзжания на тему «молодежь тупая» можно только посочувстовать.

***

Работаю на скорой. Выхожу с вызова, за"баный что пи"дец, - ещё только 2 ночи, а я уже две суточные нормы возовов сделал, - небритый, спать хочу. Стал у машины, курю. Идут два датых аборигена. Один подходит ко мне и спрашивает:

- Доктор, а что у нас со свинным гриппом?

Смотрю ему в глаза и тихо так, выразительно говорю:

- Да п"здец...

Вижу, абориген поникся и тем же тоном продолжаю:

- Трупы вывозить не успеваем... У СЭС людей не хватает квартиры дезинфецировать... Говорят скоро МЧС подключат... У них вроде огнемёты есть...

Выбрасываю бычок, сажусь в машину и уезжаю.

Так что знайте, кто слухи придумывает.

***

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

***

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста!

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

***

 Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?

- А что надо скопировать?

- ДНК...

***

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше.

Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:

- Вы яица-то не разбили?

- Да нет, вроде целы.

Она смотрит, а мужик-то другой..

***

-любимая давай поедем с тобой на природу???

-и как это будет выглядеть???

-представь: поляна в лесу,мы сидим с тобой на бревне перед костром,взади палатка, ты держишь в руке бокал с вином...я говорю тост...в твоих глазах отражается отблески костра и еще что-то,и это что-то любовь....я предлогаю выпить на брундершафт...ты приближаешься ко мне....

-и вдруг тебе на нос содится комар и я со всей силу бью тебя бокалом по носу...я согласна!!!!

***

Диалог в Евросети, прием платежей:

- Вы на МТС можете положить?

- Нет - на МТС мы не кладем!

- А на других операторов кладете?

- На других - кладём!

***

Сижу на работе,по долгу службы,пытаюсь найти где можно закуипить партию в 100 пар ласт. Все конторы с которыми работаем наш запрос удовлетворить не могут. Потихоньку вышел на саму фабрику этих резиновых изделий.Звоню:

-Добрый день,это фабрика "Олпласт"?

-Добрый,да.

-Вы ласты "Дельфин" производите?

-Да.

-А они у вас есть?

Наступает пауза в 3 секунды...

-Глуппый вопрос...

 

Заработался,что тут скажешь))))))

***

Парень разговаривает со своей девушкой.

он: допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал. сможешь ли ты его простить?

она: нет, наверно. слишком обидно будет. а что?

он: тогда ничего...

***

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!". На суде задают вопрос водителю:

- Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

***

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?

- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он — вообще не хочет жениться.

Ключевые теги: анекдоты, юмор

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Дом приколов - это ваш гид в мир хорошего настроения: отборные фото приколы и прикольные картинки, свежие демотиваторы, позитивные мотиваторы, улетные комиксы, фотобомбы и многое другое, что приносит радость в каждый монитор и помогает жить веселее!