- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
***
Мужик утром выходит из ванной, жена смотрит, а у него только пол-лица выбрито.
- Ты чё это так выбрился? - спрашивает.
- Да понимаешь, настроение какое-то двойственное... С одной стороны понимаю, что надо побриться, а сдругой стороны – лень.

Дочка маме жалуется:
- Вчера испекла я мужу пирог, мягкий такой, румяный… А эта скотина мне им по лицу как въехала… б*яя, как-будто трубой ударили..
***
Первая брачная ночь.
- Милый, а он почему-то не встаёт…
- Ну так помни его…
Полчаса спустя:
- Я его уже целых полчаса мну, уже и руки болят!
- Ну так зачем с больными руками замуж-то шла?!
***

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
***
Заблудились как-то в лесу Петька и Чапаев. Долго они бродили по лесу, все пытаясь найти дорогу. Первым не выдержал Петька – он упал на землю умирать. Тут слышит чавканье, из последних сил поднимает голову и видит, что Чапай ягоды с куста жрет.
- Василий Иванович, так ведь это же волчьи ягоды!
- Да пошел этот волчара на фиг, он себе потом другие найдет…

- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.
- Почему?
- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.
***

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
***
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали

Демотиваторы юмор, 19 фото.

Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!
***
Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

Юмор приколы фото - большая подборка из 36 веселых картинок.

Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
- Ну а для чего ружьё тогда?
- Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.
***
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.

Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
- Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!
***
В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
***
Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…
***

Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
- Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
- Шипит!
- Давай бросай!
- Ловите, товарищ старшина!
***
Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…
***

Останавливает мент нарка, а нарк укуренный, да и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье….Чья, Чье….Ты что, кореейц что-ли?!
***
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
***
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…
***
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, но чур, в постели не курить !
***
Вовочка объясняет своему разгневанному отцу, почему он сегодня получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил меня, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
- Так это разве не один х…?
- Вот именно так я ему и сказал.

Комикс-миксы без подписей - смотрим, а не читаем много страшных букаф! 22 фото.

Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!
***
- Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
- Пора с этой коноплей завязывать…
***

Приходит в детский сад Вовочка и рассказывает:
- Я вчера спросил у родителей, нельзя ли мне завести братика. Так они начали утверждать, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Я им за это все презервативы ножницами проколол, пускай теперь ищут повнимательнее.
***
Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь…
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!
***

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какие зубы у человека появляются последними?
- Искусственные..
***
Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий человечишко!
***

Муж и жена вечером распивают вместе бутылку вина, ну и муж спрашивает:
- Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно?
- Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!
***
Вовочка:
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали!
***