Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Попал мужчина на тот свет. Он робко спрашивает у Бога:

- А можно я пойду в Рай?
- А чего ты доброго смог сделать за свою жизнь?
- Ну, я один раз пожертвовал на реставрацию церкви целых 50 копеек!
- Хорошо, мы вам позвоним…

***

- Я ужасно хочу похудеть!
- Так купи себе новые эффективные штаны для похудания!
- Уже купил, не налазят…

***

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Молоденькая певичка приходит на репетицию с ужасно хриплым голосом. Звукорежиссер её спрашивает:
- Опять горло простудила?
- Нее, натерла…

***

- Как сделать так, чтобы в России быстро начала расти рождаемость, а в Китае – уменьшаться?
- Нужно отдать китайцам Сибирь. Теперь пусть у них вечно яйца мерзнут!

***

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

***

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были.." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?

- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!...

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
- Да-а-а, пра-а-авда?!
Генерал (твердо):
- Правда. На кальсонах...

Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…

***

Приехал русский турист из Италии домой. Показывает жене свои фотографии.
Поглядев на фотографию Пизанской башни, супруга укоряюще:
- Вот я так и знала – и там умудрился нажраться, сволочь!

***

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

***

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

***

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

***

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.

***

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

***

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
***
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
***

Начальники приехали в избушку егеря. Тот сытно накормил гостей жареным мясом. Большие начальники нагло пожрали угощение, и после этого один из них, пытаясь раскрутить егеря на дополнительную халяву, спрашивает:

- Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая…
- Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.

***

Собрались лесные звери на праздник у лисы, приносят ей баранину, свинину, оленину. Тут забегает заяц с морковкой и отдаёт её лисе.

Лиса говорит гостям, чтобы те засунули подарок зайцу в зад. Только начали выполнять просьбу лисы заяц начал громко смеяться.
Звери с удивлением спрашивают:
- Ты чего так ржёшь?!
- Да вооон ёж тыыыкву тянет!

***

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

***

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
-Да.
Загорается красная лампочка.

***

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

***

Выкладывала тут афоризмы и диалоги, было это всё в разных постах. Вот решила объединить и сделать небольшой, так сказать микс.

- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов…

***

Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.

***

В аптеку заходит девушка после ужасной попойки, виднеющейся на её лице. Она обращается к аптекарше:

- Дайте мне, пожалуйста, что-то от похмелья…
После недолгого раздумье:
- Ну, и дайте тест на беременность…

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
***
Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
***

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.. и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?