Дом приколов » Облако тегов » анекдоты » Страница 4

Анекдоты на каждый день

7-06-2010, 10:24
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем?
- А как ты дошел до этого?
- Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашел жокея!

Анекдоты на каждый день

5-06-2010, 10:47
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
- Стесняются?
- Нет! Верят в примету, что денег не будет!

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

Анекдоты на каждый день

4-06-2010, 10:08
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

Анекдоты на каждый день

2-06-2010, 10:37
Женщина приводит неопытного мужчину к себе домой на ночь. Посидели, выпили, и она предложила заняться сексом:
- Давай попробуем 69-ую?
Мужик:
- А это как?
- Да легко: ты кладешь голову мне между ног, а я свою голову тебе между ног.
- Ну, давай.
Только заняли позу, как женщина громко портит воздух.
Мужик:
- Что это было?
- Пардон, я нечаянно. Давай попробуем еще раз.
На второй попытке случился тот же казус. Тут мужик резко встает и одевается.
Она:
- Дорогой, ты куда?
- Если ты думаешь, что я останусь на еще 67 вот таких, то ты просто дура!

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Анекдоты на каждый день

31-05-2010, 12:29
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!

- Да-с, батенька... У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы...Осложненные манией величия.
- И что же мне делать, доктор?
- Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше - Вы же режиссер, Никита Сергеевич! - попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему Вашего бреда...
- А, это - кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть "Утомленных Солнцем"!

Анекдоты на каждый день

28-05-2010, 11:10
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром??!!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

Анекдоты на каждый день

27-05-2010, 13:30
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

Анекдоты на каждый день

26-05-2010, 13:03
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:
- Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая:
- О-ди-нна-дца-ть!

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- Зачем!?
- Ну-у, ради мира на земле!

Анекдоты на каждый день

25-05-2010, 11:18
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить мои любимые сигареты - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...

Анекдоты на каждый день

20-05-2010, 11:48
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.

Анекдоты на каждый день

19-05-2010, 11:15
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

- Хочу сексом заняться!
- Иди вон - с кошкой займись...
- Но я хочу с женщиной!
- Но ведь надо быть реалистом - ты же кот!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Анекдоты на каждый день

17-05-2010, 11:31
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов появились проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
- Повезло тебе, Мишенька, девочка досталась!

Анекдоты на каждый день

13-05-2010, 08:48

Актриса рассказывает о себе:
- Теперь я чувствую себя как шляпа Боярского.
- То есть?
- В последние годы меня вообще уже не снимают…

 

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х*й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Актриса рассказывает о себе:
- Теперь я чувствую себя как шляпа Боярского.
- То есть?
- В последние годы меня вообще уже не снимают…

 

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х*й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Анекдоты на каждый день

11-05-2010, 13:13
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался.

Анекдоты на каждый день

10-05-2010, 11:06

- А я сына своего Лексус назвал.
- Дурак!
- Зато у меня Лексус есть!

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

- А я сына своего Лексус назвал.
- Дурак!
- Зато у меня Лексус есть

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Если женщина не хочет иметь с тобой ничего общего - то это значит, что она уже все у тебя забрала.

Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на небесах.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1.
4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.

Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит в доме гости!

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что это было за богатство?
- 12 детей.

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу!
Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены.
Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что- нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете?
Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Направление уже обозначили, но послать пока еще стесняются.

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Несущие вздор, не надрывайтесь!

Критика - это аналитическое мышление тех клеток головного мозга, которые уже находятся в процессе полураспада.

Реклама Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже.

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е$ем.

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

Только у нас трубы тушат тем, что горит.

Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?

- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Нет блять - из-за умственного...

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".

Грузчики: "Боже, что мы несем?!".

словом - ословился, делом - обделался!

Учась мимоходом, прошел всех классиков.

Если б жизнь не кусала, в ней бы вкуса не хватало.

самолюбие тешат, а самомнение чешут

термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта

Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.

Мат - это промежуточная форма прямой речи, которым пользуются тогда, когда исчерпан словарный запас, но ещё не наступила фаза общения бессвязными междометиями.

Пристёгнутый водитель, едущий по правилам, является злейшим нарушителем спокойствия ГАИшника.

Только наш человек может проспать таможенный досмотр.

Больше всего довольных среди непойманных.

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.


Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Новому русскому так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови.
"Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную...
и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой.
Предчувствуя неладное, он забегает на кухню - за столиком сидит теща и всхлипывает:
"Какие вы все-таки звери!"

Молодой человек, собирающийся жениться на дочке НР, делает ее папаше официальное предложение.
- Видите ли, - отвечает папаша красотки, - Я навел о вас кое-какие справки и теперь...
- Я тоже навел справки о вашем прошлом, - резво отвечает женишок.
- Так когда же свадьба? - ставит вопрос ребром отец.

- Молодой человек, куда вы суёте монетку ???
- А что вы на кассе расселись?

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

'В связи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в мужском зале'

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Какое пиво самое лучшее?
- То, что случайно осталось на утро!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов.
Подумай и взвесь!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Анекдоты на каждый день

7-05-2010, 09:42
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Анекдоты на каждый день

6-05-2010, 10:04
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

Анекдоты на каждый день

3-05-2010, 10:43
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!

Анекдоты на каждый день

30-04-2010, 11:28

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали..

 

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и ёбаний род.

 

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Анекдоты на каждый день

29-04-2010, 11:40
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залет за залетом...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Дед, ты за мной...".

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Дом приколов - это ваш гид в мир хорошего настроения: отборные фото приколы и прикольные картинки, свежие демотиваторы, позитивные мотиваторы, улетные комиксы, фотобомбы и многое другое, что приносит радость в каждый монитор и помогает жить веселее!