» » Страница 2

Анекдоты для субботы

18-08-2012, 12:12

Анекдоты для субботы

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Прикольные короткие анеки

16-08-2012, 12:24

  • - Ну как у вас с детьми?
    - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    - А Лена как?
    - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

  • Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

  • Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Доза позитива в анекдотах

15-08-2012, 03:01
  • Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

  • Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

  • Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Прикольные анекдоты

14-08-2012, 11:07
  • Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

  • Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

  • Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Анекдоты в одну строку

13-08-2012, 10:07
  • Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

  • Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

  • Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Анекдоты для настроения

12-08-2012, 09:52

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!

Короткие анекдоты про жизнь

10-08-2012, 11:24
  • Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.

  • Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

  • В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Анекдоты короткие обо всем

26-07-2012, 10:30

  • XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
    XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

  • Вы не находили половину лета? Я прое#ал недавно…

  • Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

Анекдоты про шахматы

26-07-2012, 05:45

Эта подборка анекдотов посвящается любителям древнейшей игры человечества - шахматистам и поклонникам шахмат.

Свежие короткие анекдоты

20-07-2012, 10:30

Свежая порция коротких анекдотов :)

  • Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

  • Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

  • Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

Пятничные короткие анекдоты

13-07-2012, 12:27
  • Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?

  • 93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

  • Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.

Анекдоты короткой строкой (17 шт)

11-07-2012, 13:11
  1. Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
  2. - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
  3. Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Порция свежих анекдотов

9-07-2012, 17:56

Небольшая порция свежих анекдотов

  • У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
  • Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
  • Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

Анекдоты короткие

6-07-2012, 14:05
  • Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
  • - Где у мужика находится точка G ?
    - В начале слова Жрать!!
  • А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

Анекдотики

5-07-2012, 03:02

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
*****
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

Короткие анеки

4-07-2012, 12:52
  1. Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
  2. Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
  3. Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.

Анекдоты короткой строкой ;)

28-06-2012, 12:15

Следственный комитет РФ заявил о непричастности ко взлому твиттера Навального, подчеркнув, что «гомосячье хамячье чо толька не прогонит хехе».
***
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
***
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Короткие анекдоты

26-06-2012, 12:17

Небольшая подборка коротких, но прикольных анекдотов со смыслом.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
***
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Анекдоты на среду

13-06-2012, 10:54

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
***
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

Свежие анеки на вторник

12-06-2012, 10:27

- Кто ты?
- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.
***
- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.

Дом приколов - это ваш гид в мир хорошего настроения: отборные фото приколы и прикольные картинки, свежие демотиваторы, позитивные мотиваторы, улетные комиксы, фотобомбы и многое другое, что приносит радость в каждый монитор и помогает жить веселее!