Не злись, прыщи полопаются!
***
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!

Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.

Раздается звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
***
На городском пляже две дамочки разглядывают одного парня.
Первая говорит:
- Ну и как тебе этот мальчик?
Вторая, задумчиво:
- Судя о царапинах на его спине – это о-очень хороший мальчик.
***

- Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
- Конечно, всех нас сотворил Господь.
- А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
- Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.
***
После окончания Новогодних праздников директор фирмы заходя в офис кричит:
- Ну привет, офисный планктон!
Клиент – менеджеру:
- А кто это такой?
Менеджер:
- Да так, тот, кто плавает наверху!
***

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
- Да?! То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
***
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца:
- Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что слышит:
- К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать.
***
Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера врач сообщил мне очень радостную новость – я беременна!
- Поздравляю подруга! А имя ребенку ты уже придумала?
- Я пока что еще над отчеством думаю.

Одинокий мужчина как-то решил приготовить пельмени. Мясорубки дома нет, ну пошел к соседке… Идет, а сам думает:
«Так, это теперь её надо обязательно пригласить на пельмени – в знак благодарности…. А там и по 100 грамм…Потом поцелуи….дети…»
А рука уже вовсю давит звонок. Дверь открывается….Мужик с порога ей:
- Да пошла бы ты на х… со своей мясорубкой!
***
- Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
- Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
***
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть!

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
***
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Первая брачная ночь.
- Милый, а он почему-то не встаёт…
- Ну так помни его…
Полчаса спустя:
- Я его уже целых полчаса мну, уже и руки болят!
- Ну так зачем с больными руками замуж-то шла?!
***
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Неожиданно от одного из ожидающих бортов раздается:
- Е@ твою мать! И сколько еще можно!! Я уже совсем ох*ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу борт, сейчас же назовите себя!
- Я вроде понятно сказал, что я ох*ел, а не е@анулся!

- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
***
Мужик утром выходит из ванной, жена смотрит, а у него только пол-лица выбрито.
- Ты чё это так выбрился? - спрашивает.
- Да понимаешь, настроение какое-то двойственное... С одной стороны понимаю, что надо побриться, а сдругой стороны – лень.

Дочка маме жалуется:
- Вчера испекла я мужу пирог, мягкий такой, румяный… А эта скотина мне им по лицу как въехала… б*яя, как-будто трубой ударили..
***
Первая брачная ночь.
- Милый, а он почему-то не встаёт…
- Ну так помни его…
Полчаса спустя:
- Я его уже целых полчаса мну, уже и руки болят!
- Ну так зачем с больными руками замуж-то шла?!
***

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
***
Заблудились как-то в лесу Петька и Чапаев. Долго они бродили по лесу, все пытаясь найти дорогу. Первым не выдержал Петька – он упал на землю умирать. Тут слышит чавканье, из последних сил поднимает голову и видит, что Чапай ягоды с куста жрет.
- Василий Иванович, так ведь это же волчьи ягоды!
- Да пошел этот волчара на фиг, он себе потом другие найдет…

- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.
- Почему?
- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.
***

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
***
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали

Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!
***
Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
- Ну а для чего ружьё тогда?
- Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.
***
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.

Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
- Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!
***
В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
***
Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…
***