Учитель на уроке биологии:
- Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
- Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!
***
В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
- Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
- Ага, кажется я уже почувствовала перископ.

Современные англоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

• Мак-наци (Mac-nazi) — человек, помешанный на продукции компании Apple.
• Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) — ненависть к женщинам-писателям.

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни.
По-немецки — запланированный.
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento.

(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
***
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
* * *
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох..еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох..еть!

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.
***
Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…
***
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.

Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
***
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.
***
Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Дык он меня постоянно на х%й посылает!

Спрашивает учительница:
- Вовочка, а ты почему домашнее задание не сделал?
- Понимаете, дома отец с матерью постоянно ссорятся.
- Ну мать твою я видела, а вот кто твой отец?
- Вот как раз это они и пытаются постоянно выяснить.
***
Мама обращается к своей восьмилетней дочери:
- Доченька, а ведь я в твои годы дневник вела…
- Мамочка, это уже все устарело. Я сейчас веду базу данных.

О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий! Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Еб@нем по маленькой!»
***
- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.
- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох*еешь… дедушка!

В баре мужик заказывает выпивку, и добавляя сверху еще пятьсот рублей интересуется у бармена:
- Не подскажешь, какую девчонку лучше снять на ночь?
- Лучше вон ту, рыжую. Она только что жаловалась подруге, что дома клофелин забыла.
***
- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!

- Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
- Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.
***
В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?