Прошла ЛЮБОВЬ, завяли помидоры. Сандали жмут и нам не по пути, ты крокодил, а Я боюсь зеленых - ты уходи в свое болото, уходи)))
Я без него, как Спанч-Боб без Патрика.
Самые важные люди - те, которых удаляешь в истерике.
Мы повзрослеем именно тогда, когда после каждой ссоры перестанем друг друг друга отовсюду удалять.
-что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
кроме блэк-металла.
- ранеток. это реально тяжело слушать
каждый человек пытался включить одну и ту же песню на двух телефонах одновременно:)
Ты – женщина, и этим ты права. В. Брюсов
Чего хочет женщина – того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж!!!
бывший закрыл страничку. вывод: кто-то появился и она страшная.
У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 7 утра с вопросом - в школу идёшь ? как будто у меня вібор есть?
Стоят две блондинки в Аэропорту одна другой говорит:
- Слушай как эти самолеты воруют они же такие большие?
- Дура! Их воруют когда они в небе - маленькие.
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
- И не хлопай дверью, истеричка!
- А что, мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?!
Счастье- это когда оба глаза накрашены тушью аккуратно..с первого раза)))
милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете СМСки,
потому что никто просто
так не смотрит себе между ног и не улыбается.
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу,
чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
— У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
— У меня ВМW - один отдых!
— А у меня маршрутка - один, передайте!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так...это они
насранное закапывают...
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там
с животом? Четырех рулонов хватит?"
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все
равно рядом - Васю позови!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне,
каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа.
Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Преподаватель по физике в университете говорит:
"Давайте рассмотрим
самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в
вакууме!"
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
Скотч бывает двух видов: который не отдирается и который, с*ка, не клеится
Только после разлуки люди понимают, что скучают.
Мне без тебя очень плохо.
Пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода.
Девочка у воду бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла
-Это подруга косметику смыла…
А знаете почему Женский день именно 8 числа? Потомучто девушка 8 чудо света)))
глупо верить, что когда останется 5 минут до конца 2011,
вас обнимут именно те люди, которых вы загадывали в 2010.
у вас ведь тоже есть такая подруга, с которой тупо не знаешь, что делать и воот начинаешь статусы смешные друг другу рассказывать:DD
Экран мобильного телефона для девушек стал зеркалом
Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал
красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так:
-Аккуратнее девушка, а то п*зданётесь!
Девушка,провожая парня в армию,подарила свою фотографию.Через полгода
написала:Я встретила другого,верни фото назад.Парень собрал у всех
друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:Не помню где
ты,выбери,остальное отошли мне.
ты веришь в любовь с первого взгляда?
или мне надо еще раз пройти мимо?
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу...
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
какая гадость эта ваша "полседьмого утра"
У Саши было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Кате . Вопрос - нафига он это сделал?
У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь
"и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала"
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первому уроку, или нет..
У всех в школе самая популярная фраза после звонка: Че у нас щас?
Эдвард Кален не может быть вампиром . Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце . Да он же фея! ©
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
-хпщьхпщь тыдышь!
-с тобо так интересно!
Первый признак,что у девушки нет парня--накрашенные губы
Вот спишь,спишь,спишь.Потом просыпаешься...А ОДЕЯЛО ВСЁ ЕЩЁ СПИТ...
Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости",
когда бегаешь по всей квартире с мыслями "чем бы еще намазюкаться?":D
Закончилась эпоха Кэпа, Котэ, Ололо, Опачки и т д. Пришла печалька.
Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....
Есть такие, кто,например,те же макароны в кастрюле чуть-чуть оставляет,чтобы посуду не мыть?ХD!)))))))))
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки...)))
мне родителя говорят,что нашли меня в капусте,а я своим детям скажу,что я их с инета скачала...
Вот представь – жаришь ты блинчики, а тут – бац! И конец света. И нахера ты блинчики жарил? :D
Хочешь - добьешься. Не добился - плохо хотел!!
Я отдам свою подругу только в те руки, которые будут её любить больше, чем я..(с)
Страдаю переодическими приступами истерики,депрессии,паранои и переизбытка эмоций, но в целом почти адекватна и практически счастлива.©
Урок геометрии в армянской
школе .
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: – А тэперь докажи, что это
трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): – Мамой
клянусь, трэугольник!!!
есть люди, которых ты будешь ревновать и через 30 лет. всю жизнь будешь.
