Анекдоты на каждый день

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
***
Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…
***
- Алло.
- А это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Ооо, дааа, та-а-ак, хорошо, продолжайте!
***
- Ну и как тебе твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как – рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы то у нее черные – но дура еще та.
***
Русский турист забегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом сексом занимаются!
Жандарм отвечает:
- Ну Вы понимаете, это Франция, страна свободных нравов.
Турист:
- Я понимаю, но там с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут возвращаются:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это просто англичанка.
***
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?
- Два часа и 43 минуты.
- Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.
- В крайний раз я 40 минут ждал пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…
***
Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас датчики есть?
- Какие именно датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались…
***
Блондинка в фотостудии перед объективом, полностью голая, ноги за головой, во всех местах торчит по вибратору.
- Скажите, а вы точно уверены в том, что на паспорт необходим именно такой ракурс?
***
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Доктор, понимаете, я уже четыре дня не хожу в туалет, скорее всего, у меня запор, помогите.
После внимательного осмотра пациента врач достает из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Вот возьми и сходи поешь.
***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор ей:
- Так, теперь скажите мне, кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы… Однако специально для вас могу стать Раком!!!
***
На экзамене студент совершенно не знает ответа ни на один из попавшихся вопросов. Потерявший всякое терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы самый настоящий осел!
Затем он обращается к своему ассистенту говорит:
- Будьте так любезны, принесите мне охапку сена!
Студент не долго думая:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Купец, отправляясь в плавание:
- А что тебе привезти, младшенькая доченька?
- Батюшка, привези мне пожалуйста чудище страшное, для удовлетворения моих сексуальных утех и извращений!
- Да как можно, доченька, я же отец тебе – и я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо… тогда мы пойдем по длинному пути…. Привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький.
***
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попало несколько пуль, однако она выжила. Дети рождаются здоровыми. Спустя несколько лет как-то прибегает девочка к матери и плача говорит ей:
- Мама, я только что писала, и выписала пулю.
- Да доченька, вот был такой случай несколько лет назад… Спустя некоторое время прибегает мальчик:
- Мама…
- Знаю сынок, и ты писал и выписал пулю.
- Нет мамочка, я дрочил и застрелил бабушку.
***
Приятели разговаривают:
- Прикинь, тёща моя вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Домой вернулась с медалью…
***
В магазин заходит мужик и говорит продавщице:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- Вам с собой ?
- Нет, без вас.