Дом приколов » Анекдоты » Анекдоты на каждый день

Анекдоты на каждый день

2-04-2010, 12:18

Морг. Всю неделю ни одного “завоза”. Санитары беспробудно глушат казенный спирт. Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

***

Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: “Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!”

Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
- Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
- Антокольский!
- О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
- Не, в лицо, – пробормотал гость, отходя от окна.

***

Сынок психиатра задает вопрос отцу:

- Па, а ты в политике хорошо разбираешься?
- Нет, не очень, я ведь врач…
- Эх, плохо… нам в школе дали задание, написать о том, чем депутаты из верхней палаты отличаются от депутатов из нижней.
- Так на такой простой вопрос и я смогу ответить: когда в психушке несколько этажей, то в верхнюю палату отправляют тех, кто страдает от мании величия, а в нижнюю – самых буйных.

***

Россия. 2050-й год. Два маленьких старичка ковыляют под ручку по Кремлю:
- Димка, а ты не помнишь, скоро у нас выборы?
- Эх, да помню я, Вов, скоро…
- Хорошо… а ты тогда помнишь, чья сейчас очередь баллотироваться?

***

Утро. Забитая маршрутка. Входит разъяренный муж с женой. Муж материт жену по страшному. А жена только слезы утирает. Наконец, когда муж останавливается, переводя дыхание, она говорит:

- Вась, ты прости меня, пожалуйста, умоляю…
- Что!? Простить такую с#ку? Тварь, да тебя… убить мало! Тут Великий Пост! Идет Страстная Седьмица! А ты мне предлагаешь яичницу утром!!!

***

Красная шапочка говорит бабушке:

- Бабушка, а почему у тебя такой огромный рот?
- Эх, внученька, а ты хрен своего дедушки видела?

***

Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:

- Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
- Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
- Хорошо, тогда родишься крольчихой…

***

Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

***

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

***

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

***

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

***

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
-Да.
Загорается красная лампочка.

***

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

***

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Ключевые теги: анекдоты, юмор

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Дом приколов - это ваш гид в мир хорошего настроения: отборные фото приколы и прикольные картинки, свежие демотиваторы, позитивные мотиваторы, улетные комиксы, фотобомбы и многое другое, что приносит радость в каждый монитор и помогает жить веселее!