iPad заменит бумажные газеты в 21 веке? я знаю как минимум 2 функции газет, который iPad никогда не сможет выполнить, одна из них показана в данном видео ;)
Лётчики проходят медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? – спрашивает врач.
- Да я это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать, загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огроооомная мозоль.
- ???
- Да я это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, вообще почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
***
- Дорогой, а вот здесь мы повесим красивые такие полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 5 суток дали, а не пожизненное!
***
У 109-летнего деда спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 60 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
***
- Деда, а деда, а вот правда что у нашей бабушки денег три миллиарда евро?
- Да брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
- Да брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил триста миллионов из бюджета, а на пенсионеров – только сто?
- А вот это наглая клевета! Я на них в суд потом подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
***
На одном сайте недвижимости появилось забавное объявление о сдачи в аренду 1-комнатной квартиры в центре Москвы. Причем забавно, не сколько сами параметры квартиры, сколько ее фотографии.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
***
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало.
***
Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.
***
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...
***