4 апреля – великий праздник Пасха. А вы все еще раскрашиваете яйца старым способом – в однотонные цвета, используя лишь специальную краску и (изредка) какие-нибудь наклеечки «в тему»? Что ж, американский художник Джон Ламуранн предлагает свои версии пасхальных яиц – в виде знаменитостей. Представьте, каково было бы побиться яйцами на Пасху в виде участников группы «Биттлз» или, например, Дэвида Бекхэма.

У окна во весь опор мчащайся электрички сидит парень, и, глядя в окно непрерывно твердит все более подавленным голосом:
- Ужасно! Ужасно. ужасно...
В конце концов его сосед не выдерживает и интересуется:
- Да что Вы там увидели такого ужасного?
- Понимаете, чем дальше едем, тем больше убеждаюсь, что мне нужно в противоположном направлении.

***

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

***

Второе дыхание

Знаешь ли ты горох?

Приколы с шариком для пинг-понга

Роналду vs. узбекский талант

Mr. Freeman, часть 57

Криштиану Роналду побывал в столице Узбекистана, где дал мастер-класс на переполненном стадионе Ташкента.

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

***

Судят попа.

- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

***

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
***

Чудо машина для приготовления завтрака! Творцы из Японии, дизайнер Yuri Suzuki и художник Masa Kimura пришли на помощь. Проект "называется Platform21", строят это чудо в Амстердаме. В ассортименте: омлет, кофе и тост с джемом.

В разгар свадебного торжества один из гостей достал пистолет и решил приколоться. Смотрим что из этого вышло.

Отец спрашивает сына:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…
- Что, и всё?!
- Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
- Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…

***

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!

***