- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

Запись якобы совместного обращения экс-президентов США Билла Клинтона и Джорджа Буша по поводу событий в Гаити.

- люблю засыпать подергивая ногой

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.

Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон.

Городской.

Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
- Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
- Да вы что! Нет, конечно!
- Милок, а придется!

***

Разговор двух подруг:
- Слушай, как тебе удалось так похудеть?
- Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…

***

Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!

***

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.

Подборка из трех видеороликов.

Добрые американцы розыграли своего, летящего в пропасть, приятеля.


Остальное в продолжении..

Шторм. Корабль несёт прямо на рифы. Капитан понимает, что судно разобьётся скоро в щепки, и поэтому кричит команде:
- Спасайся, кто может! Быстро все прыгайте за борт!
- А что делать тем, кто не умеет плавать?
- Давай иди сюда! На… Порули!

 

Гаишник останавливает машину. Водитель сразу оправдывается:
- Извините, товарищ гаишник, я совсем не хотел превышать, но вот так нажрался, что заблевал приборную панель и даже скорость не увидел…

 

В ходе ночного рейда милицией за употребление трав сомнительного происхождения был задержан Геннадий Малахов на 15 лунных суток.

Разбавляем понедельник юмором :)

[media=http://www.youtube.com/watch?v=NmzxULoN1wM]