Многие наверняка уже приметили эту картинку в просторах интернета. Немудрено, что появилась куча фотожаб ;) Смотрим

Как известно, Япония достигла своего экономического успеха благодаря разработке и внедрению новых технологий. Эта страна является признанным лидером по количеству изобретений, каждый японец стремится каким-либо образом усовершенствовать и рационализировать ту сферу деятельности, в которой он работает. Изобретательство настолько проникло в повседневную жизнь граждан, что даже юмор не обходится без изобретений! В Японии существует «Общество Чиндогу», основателем которого стал журналист Кенджи Каваками. Слово «догу» означает приспособление, инструмент, а слово «чин» - странный, необычный. Таким образом, фраза «чиндогу» переводится как "необычные приспособления».

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...


- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
***

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
***

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
***

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

***

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

***
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
***

Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
***

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...
***

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
***

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
***

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
***