Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать»...

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

1.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи всё живое любят в равной мере. Маша зашла в кухню и увидела улыбавшегося ей таракана. Здравствуй, существо! Я люблю тебя! - сказала Маша. Таракан молча шевелил усами. Я люблю тебя! Правда! - повторила Маша. Таракан моргал. Маша убила таракана тапком. Позже она, рыдая, объясняла подружкам: Он не ответил на мои глубокие чувства .

2.Однажды девочка Маша перепутала страницы в журнале и со статьи о хиппи перешла на статью о кришнаитах. Я- хиппи, а хиппям положено брить голову, - объяснила Маша тётеньке-парикмахерше. Вечером довольная Маша показалась подругам. Глупая, -сказали подруги,- ты всё перепутала, это кришнаиты бреют голову . Упс, -сказала девочка Маша.

 

3.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи носят длинные хайры. Маша посмотрела в зеркало и сказала упс . День был испорчен.

Отличная версия песни,  которую вы все наверное слышали)) Я поржал :crazy:

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
====
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
====
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.