- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
***

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
***

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

***

вот такая вот антиреклама)))

На одном форуме девушка поделилась своей деликатной проблемой, завязалась переписка...

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

Жуть ,как стрёмно...Всем смотреть сегодня :crazy:

Кто как любит?
Повар любит горячо, пожарный - пламенно, фотограф - моментально, кондитер - сладко, часовщик - минутно, адвокат - красноречиво, банщик - жарко, рыбак - хладнокровно, бухгалтер - расчетливо, студент - платонически, спринтер - стремительно, врач - смертельно, сумасшедший - безумно, а дураки, вроде меня, любят крепко и верно.
Так выпьем за любовь!


Пусть ваши желания боятся ваших возможностей!

Писать на стенах туалета, увы, товарищи, не мудрено... среди г#вна мы все поэты, среди поэтов - мы...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
==========
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
===========
- Как увидеть, что кризис достиг "дна"?
- Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве (Киеве, Питере, Лондоне).